- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во блядь! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Приехал мужик из глубинки на Москву посматреть ) идет по ВВЦ а там смотри очередь огромная а стоит она к стенду а в стенде дырка и все туда голову суют а высовывают резко и жутко матерясь ) ну встал в очередь стоит ждет ) дошла и до него она ) просовывает голову нет ничего и вдруг по морде ктото его сапогом бьет ) мужик матерясь вскакивает идет за стенд готовый всех убить и что там ... никого нету и чьято голова в дырку просовывается ......

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину.
Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"

Если сейчас в каждом втором американском фильме из соображений политкорректности президент - негр, то скоро в каждом третьем он будет еще и пидором?

Самолет потерпел крушение. 3 выживших (стюардеса и 2 пилота) оказываюся на необитаемом острове.
Прошла неделя: Хватит разврата-сказали пилоты. И убили стюардесу.
Прошла неделя: Хватит разврата-сказали пилоты. И закопали стюардесу.
Прошла неделя: Хватит разврата-сказали пилоты. И откопали стюардесу.

Сидит заяц на пеньке и вертит в лапках колобка, приговаривая: "Куда тебя ебать, куда тебя ебать.."
Тут колобок отвечает: "Я колобок, меня не надо ебать, меня надо есть.."
Заяц:"Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?.."

к нам сегодня приходил некропедозоофил,
мёртвых маленьких зверушек он с собою приносил

Хорошая страна Египет. Там живут ебиптяне, ебимоты, ебизьяны. а еще там есть дерево ибибаб... тьфу.... бабоёб.... тьфу.... баобаб.

сидят двое обкуренных типов в машине.
1: Лех, знаешь для чего люди лобовое стекло придумали?
2: ???
3: Чтобы дворники по ебалу не щелкали....

Идет отец с сыном по улице.сын видит две собаки совакупляются.Сын и говорит отцу:
-Папа,а че они делают?
-Ну как тебе объяснить,та что снизу,расслабилась,та что сверху етим воспользовалась.Понял?
-Понял.
-Че ты понял?
-Не расслабляйся,а то выебут.

Учительница на уроке русского языка:
- Сегодня, дети, будем составлять предложения со словом ананас. Лидочка?
Лидочка:
- Ананас растет на пальме.
У:
- Молодец, Лидочка. Любочка?
Любочка:
- Тетя Галя купила ананас.
У:
- Молодец, Любочка. Вовочка?
Вовочка:
- А наш папа ушел из дома!
У:
- Вовочка, а где же здесь слово ананас?
В:
- А на нас с мамой хуй положил!

если ты посрал, зараза,
Дёрни ручку унитаза,
Если ты не срал,а пёрднул,
На хуя ты ручку дёрнул!

Если кто-то громко плачет,
довыебывался значит!

Подходят два мужика к третьему и говорят:
- Хошь заработать 200$ за 2 часа?
Тот:
- Конечно!
Они ему:
- Ну тогда поехали с нами.
Привезли его на кладбище. Мужику трашно стало.
Поставили перед свежей магилой. У мужика колени затряслись.
Велели снять штаны. у мужика сердце в пятки падает.
Говорят ему:
- Нагибайся раком.
Тот нагнулся. Эти двоя стоят и рассуждают:
- Смотри ка, а оно и впрямь играет!....

Сидят в тюряге зоофил, педофил, некрофил и экстремал.
Зоофил: Ща бы сюда кошару такого толстого, мля что бы я сним сделал!
Педофил: лучше тогда котёночка маленького беленького, я бы тоже оторвался
Некрофил: ага, и мертвенького заодно, для меня, я б его ваще порвал
Экстремал (после короткого раздумья): Мяу!

Сын подходит к отцу: Пап, а что такое виртуальность и реальность?
Отец: Идем покажу.
Подходит к жене: Жена, ты бы переспала с негром? Та: да как ты смеешь, я тебе не разу не изменяла! -А за 10000$ - ну не знаю........
Подходит к дочке: Ты бы переспала с негром? - Да ты что, я еще даже школу не закончила! - А за 10000$ - ну не знаю.........
Подходит к деду: Дед ты бы переспал с негром? -Ты что, я ветеран ВОВ итд. и тп. - Аза 10000$ - ну не знаю......
Вот видишь сын-говорит отец-виртуально унас 30000$, а реально 2 проституки и один старый пидорас.

Изя а где ты взял такие красивые часы?
А это мне папа перед смертью продал.